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Diario de una
mujer conductora...
5 de Enero
Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las
recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es
sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!"
"Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas.
No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni
siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que
vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a
emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida,
pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el
concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando
intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la
falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que
decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma
idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como
si fuese una boda. Para no parecer antipática entre en la broma y
reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y
tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras
grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un
sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a
la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este
mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo
gestos.
Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó
al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a que
estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la
velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer
muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada
porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme
información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a
casa". Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para donde
iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde está el botón que
baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno
y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los
conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo
porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían
otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos
coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos
cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro
a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y
me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a solo
un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al
salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me
di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral
derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me
aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había
sido culpa mía pero el, educadamente, no paraba de repetirse "Que
Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
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Leyes de Murphy
Primera ley del caos
de las llaves: Al probar todas las llaves de un manojo en una
cerradura, la llave apropiada será la última en ensayar.
Corolario: la mayoría de las veces cuando solo falte por probar la
última llave el llavero se caerá
Ley de Entrada y Salida: Siempre es más fácil entrar que salir (o
poner que sacar)
Ley de Bomber sobre el bricolaje automovilístico: Con
independencia de la magnitud de la avería, acabarás
inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.
Ley de Boob: Siempre encuentras las cosas en el último rincón
donde las buscas.
Ley de Flugg: Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente
que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.
Ley de Fulton de la gravedad: El intento de coger un objeto que
está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su
curso.
Ley de Gray sobre el autobús: El autobús llega solo cuando ya has
andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
Ley de la aviación civil: Cuando el avión en que viajas lleva
retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora.
Ley de la conservación de la porquería: Para limpiar una cosa es
necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin
limpiar nada.
Ley de la frustración felina: Cuando el gato se termine de dormir
en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te
entrarán ganas de ir al baño.
Ley de Anthony sobre los talleres: Cualquier herramienta que caiga
irá a parar al rincón más inaccesible. Corolario: de camino hacia
el rincón cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie.
Ley de Greens sobre los debates: Cualquier cosa es posible si no
sabes de qué estás hablando.
Ley de las decisiones: Cualquiera puede tomar una decisión si
tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión
sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la
más perfecta ignorancia.
Ley de los clientes: El cliente que menos paga, es el que más se
queja.
Ley de Mitchell sobre los problemas: Cualquier problema sencillo
se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones
para discutirlo.
Ley de Murphy sobre los gobiernos: Si una cosa puede ir mal, irá
peor.
Ley de un tal Felson: Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de
muchos es investigación.
Ley de Wethern sobre los juicios: La presunción es la madre de
todas las conclusiones forzadas.
Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario: Siempre existe gente
dispuesta a trabajar, ayer.
Ley sobre los expertos: Para descubrir a un experto, escoge a
aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más.
Ley sobre los regalos a las esposas: Los regalos que tu haces a tu
mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la
vecina su marido.
Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial: La duración de un
matrimonio es inversamente proporcional al coste de su enlace.
Regla de los compañeros de cama: El que ronca será siempre el que
se dormirá antes.
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- ¡Ay mamá! no sé si
casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida
una joven a su madre.
- No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar,
tender la cama, y recibir ordenes
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En la mañana no desayuno porque pienso en ti
al mediodía no almuerzo porque pienso en ti
en la tarde no meriendo porque pienso en ti
y en al noche no duermo,
¡porque TENGO UN HAMBRE!!!
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Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...
P.D..S. Llegaré el jueves, si no llueve...
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¿Que le dijo una
impresora a otra?
Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
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Un día, Pepe le
preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la
tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
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Llega un señor a la
casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.
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Un conductor de
camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja
en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como
puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera
esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el
camión se sale de la carretera por una curva que cae por un
precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de
seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se
las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre
los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta
abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha
deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y
empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente
le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por
fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido
sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su
alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una
avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la
cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas
las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no
puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus
picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos
gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía
y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el
pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide
que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan
cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo
para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no..., me he salvado gracias a ese cactus,
porque las intenciones de Dios estaban bien claras....
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Resulta que había un
tipo que tenia grandes problemas económicos.
Una noche no se podía dormir, daba vuelta en la cama sin parar y
no dejaba dormir tampoco a su Sra.
Entonces esta le pregunta:
- Mi amor, que es lo que te pasa?
- Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma grande
de dinero que me prestó y no tengo como pagárselo... ¿eso te
parece poco?
- Pues mira mi amor es hora de que te quites esa preocupación...
ya vuelvo
Entonces la mujer se dirige a la ventana y llama al vecino...
- ¡VECINO!!!
Contesta el vecino desde su cama todo dormido...
- Si... dígame vecina!!, que pasa?
- Oiga... mi marido no tiene el dinero para pagar lo que le
debe... y además .. no sabe cuándo lo podrá conseguir ¡¡¡¡¡,
Buenas noches!!
Regresa la Sra. con su esposo y dándole una palmada en la espalda
le dice:
- Mi amor, ven, duerme tranquilo que ahora el que no va a poder
dormir será el vecino.
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El hombre esta
incompleto hasta que se casa;
luego, está terminado.
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Llega un hombre
completamente ebrio a su casa.
La esposa abre la puerta y le reclama:
-¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que
serías un hombre nuevo!!!...
-Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le
salió igual de borracho que el viejo... hic...
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Llega un tipo bien
borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave
despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living,
cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que. .?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, NO.... no me cambies la conversación.
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Le dice el zapatero
a un cliente:
¿Qué número calza de pie?
El mismo que sentado.
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Dos campesinos
compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.
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FRASES CELEBRES
- Estoy rodeado de animales.
Noé.
- Saquen una hoja.
Adán.
- Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva
en su interior.
Jack el Destripador.
- La mano viene movida.
Parkinson.
-Mi papa un viejo verde
El increíble Hulk.
- Nunca pude estudiar derecho.
El Jorobado de NotreDame.
- ¿Que les hace pensar que no soy un hombre maduro?.
El increíble Hulk.
- No a la donación de órganos.
Yamaha.
- ¡Abajo las drogas!
Los del sótano.
- Me pican demasiado las pelotas.
Gabriela Sabatini.
- Estoy hecho pedazos.
Frankestein.
- Yo vivo de las minas.
John Faber.
- Nuestra madre es una loba.
Rómulo y Remo.
- Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones.
Un sapo.
- Muera Firestone.
El mismo sapo.
- No veo la hora de irme.
Un ciego.
- No hay que perder la cabeza!
María Antonieta.
- Antes de Morir, prefiero la Muerte
- Al Margen... siempre están los agujeritos.
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
Un globo.
- Al fin solos.
El llanero solitario.
- Seamos claros.
Un albino.
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Se encuentran dos
amigos y uno le dice al otro:
¿Sabes que murió Antonio?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.
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Un amigo a otro:
¿Qué te pasa, estás pensativo?
A lo que éste responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo , si no estás tan viejo.
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Dice la profesora:
A ver, voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera
bien,
la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!
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Dos amigas se
encuentran en una fiesta.
"¿Sabes la última? Me caso con tu exnovio."
"No me extraña. El día en que terminamos me dijo que iba a hacer
alguna estupidez..."
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Casarte es como ir a
un restaurante con amigos.
Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría
haber pedido eso.
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Un hombre entra a su
casa, sube las escaleras y entra a su cuarto,
allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una
manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el placard hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y
adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los
pibes.
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Leyes de Murphy
Ley de Carlos: Di no, después negocia.
Ley de Drummond sobre el fichaje de personal: El currículo ideal
llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada.
Ley de Evans: Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden,
te dirán que no entiendes el problema.
Ley de Heller; Corolario de Vhonson: El primer mito de la
Dirección de Empreas, es que existe. Corolario: Nadie conoce
realmente lo que pasa dentro de una organización.
Ley de Howe: Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no
funcionará. Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja
tiene un plan que funciona.
Ley de Joe: Aquel contacto que has estado cuidando tan
costosamente será el primero en irse en una reorganización.
Ley de las Revistas: Si te pierdes un número de una revista, será
el número en el que había el artículo o capítulo que tenías más
ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este
número
Primera ley de los exámenes: Las pilas de la calculadora, que te
han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final
de matemáticas. Corolario: si compras pilas de recambio estarán
gastadas.
Cuarta ley del terror aplicado: Todo profesor da por sentado que
tu no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.
Definición de Weber: Un experto es alguien que conoce más y más
sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre
nada.
Falacia de Sagar: Decir que una persona no es más que un conjunto
de células equivale a decir que las obras de Shakespeare son
simplemente un conjunto de letras.
Guía de Murphy cara a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve
se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona,
de física o informática.
Ley de Biondi: Si tu proyecto no funciona, repásate la parte que
te parecía que no era importante.
Ley de Duggan sobre los trabajos académicos: La cita más
interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar
su fuente.
Ley del sistema de educación por créditos: Cuando has tomado
créditos extras en semestres y materias de verano para culminar
rápido tu carrera, las dos últimas asignaturas que te faltan se
abrirán ambas en el mismo horario, e inevitablemente tendrás que
alargar tu carrera seis meses más por una materia.
Ley de los machetes: Si tu compañero ha copiado toda su vida y
nunca lo han pescado, tranquilo, que cuando tú lo intentes, seguro
que te pescarán.
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Un niño de 8 años le
pregunta al papá:
Papá, ¿Los animales también se casan?
El papá piensa algunos segundos y le contesta:
U N I C A M E N TE los ANIMALES, se casan.
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Feminista:
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en
seres humanos.
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Pareja Musical
Un hombre le comenta a su amigo. "Vieras que mi hija estudia
música y su novio es músico también, ahora ellos tienen un dúo,
mientas ella toca el violín él la viola, y vieras qué bonito
suena."
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Chistes sobre el Acordeón
1. ¿Qué es un acordeón? Un instrumento que de un arte bueno y sano
hace una música horrible e insalubre.
2. Una vez, ciertos terroristas tomaron a noventa acordeonistas
como rehenes. En las negociaciones, dijeron que si sus exigencias
NO eran cumplidas, procederían a liberar a un acordeonista por
hora.
3. Cuando se llega al cielo, San Pedro recibe así :
"¡BIENVENIDO AL CIELO, AQUÍ ESTÁ TU ARPA!".
Cuando se llega al infierno, el Demonio recibe así :
"¡BIENVENIDO AL INFIERNO, AQUÍ ESTÁ TU ACORDEÓN!"
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Hoy mi hija cumple
18 años.... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia, así que llamé a mi hijita para que
viniera a
mi casa y cuando llegó le dije:
"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le
digas
que... !!!Este es el último maldito cheque que va recibir de
mi!!!!, y
quiero que me digas la expresión que pone en su rostro".
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por
saber lo
que la bruja tenía que decir y que cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: ¿Que fue lo que
te
dijo tu madre?
-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres
mi papá".
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Llega el esposo
borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:
Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu
sueldo te lo bebes todo,
y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca
me has comprado un vestido.
Y dice el esposo borracho:
¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa.
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Le dice el paciente
al doctor: Doctor, doctor,
que veo puntitos moviéndose enfrente de mis ojos.
- ¿Pero las gafas que le mandé no le han ayudado?
- Bueno, ahora veo los puntos mejor que antes.
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Chistes de
músicos
Dos músicos se encuentran.
Uno dice : "La semana pasada compré un CD tuyo".
El otro responde : "Ah, entonces fuiste tú..."
• ¿Cuál es la
diferencia entre una pizza grande y un compositor?
- Una pizza consigue al menos por una vez satisfacer a cuatro
personas.
• ¿Cuál es la función de un percusionista?
Quedarse sentado, atrás de la orquesta, controlando que los
músicos toquen.
• Un niño le dice a su mamá :
- "Cuando yo crezca quiero ser músico y baterista".
La madre le contesta :
- "Decidite hijo, las dos cosas juntas son imposibles."
• ¿Cuál es la única figura geométrica que escucha música?
El círculo, ¡porque es la única que tiene radio!
• Un compositor analizando la partitura para piano de un colega,
le preguntó:
- He analizado con atención tu obra y me extrañó mucho que no has
usado ninguna nota SOL en toda la obra...
- ¿No te has dado cuenta que es un "Nocturno"?
- Ah...
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Tremendas dudas
Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿Lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
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En Tel Aviv un
orador da una conferencia en la Universidad.
-¿Quien fue mejor estratega que Napoleon?¿Quien mas inteligente
que Socrates?¿Quien amo mas la verdad que Lincoln?¿Quien fue mas
espiritual que Goethe?¿Quien mas lindo que Apolo?......
Una voz desde la ultima fila grita.
- ¡¡¡¡El primer marido de mi señora!!!!!!.
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El diccionario de
apodos
O
Ojota: porque no sirve para ningún deporte.
Oveja mal clonada: porque salió chivo.
P
Palito de yerba: nada en el mate.
Pan de Ayer: porque nadie lo quiere.
Pañal de muñeca: nunca se ensucia.
Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas.
Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira.
Papa verde: no sirve ni para ñoqui.
Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro.
Para Tí: porque de lejos parece Gente.
Peluquero: porque siempre habla de atrás.
Perejil: porque esta en todas las comidas.
Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle.
Plancha vieja: anda a los golpes.
Plastilina: solo sirve para hacer boludeces.
Pomelo: es grande, amargo y cascarudo.
Pre-pizza: no tiene nada arriba.
Preso flaco: le queda grande la esposa.
Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo.
Puchero de pobre: puro zapallo.
Puente roto: no lo pasa nadie.
Q
Químico: porque de físico, nada.
R
Radiador: porque se le pegan todos los bichos.
Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja.
Rastro de víbora: no se sabe si va o viene.
Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se
decepcionan.
Regalo de pobre: grandote y ordinario.
Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda.
Rodilla de canario: no tiene nada de carne.
Ropa tendida: en cualquier momento queda seco.
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Al pie de la
letra:
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los
Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en
directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de
religión y como sexualidad, donde cada persona interpreta lo que
dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la
presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una
abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico,
versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna
circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida
a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos,
que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio)
Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley
de Dios.
Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento
compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me
es posible.
Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida
homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus
versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es
una abominación. Punto Final.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte
respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo
cumplirlas:
a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica
el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que
sería el más adecuado?
b) El Levítico 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto
varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones
vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los
mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este
punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?.
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer
mientras esté en su período de impureza menstrual (Levítico
5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo
puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero
bastantes mujeres se sienten ofendidas.
d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo
35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte.
¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar
usted este tema de alguna manera?
e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse
al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar
que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del
100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y
bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto
está expresamente prohibido por el Levítico 19:27. ¿Cómo han de
morir?
g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo
muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando
al fútbol si me pongo guantes?
h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico
19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y
también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos
tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se
pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario
llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los
habitantes del pueblo para lapidarlos? (Levítico 24:10-16). ¿No
podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar
privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes
políticos? (Levítico 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así
que confío plenamente en su ayuda.
Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna
e inmutable."
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